【全球聚看点】“我是为了你好！”满口是爱却互相伤害，长大别怪孩子“报复”你
我想要吃苹果，你非得给我吃梨子；
还说“我是为你好”。
(资料图片仅供参考)
你不是我，你怎么会懂我的感受？
茜茜妈有位表哥，今年40岁，因为腿脚不便无人照看，前阵子把他爸爸送去养老院了。依稀送他爸爸去养老院的那天，他对着给他提行李的儿子大喊：“你这个白眼狼，我真是白养你了！”
然后劈里啪啦足足骂了十多分钟，儿子实在忍不了了，直接回怼道：“我这不是为了你好！我花钱送你去养老院有人伺候你，不是挺好的吗？你要是觉得不舒服，你自己回想一下你小时候每次让我做不喜欢的事，不也是跟我这么说的吗？都是为你了好……”
因为住得比较近，记忆中表哥的父亲一直是比较强势、有控制欲的人。家里什么事都是他说了算，包括表哥人生中最重要的考大学选专业、去哪里读、婚姻对象，都是父亲一手操控的。每次表哥的反抗，都只得到父亲一句“我是为你好！你要听我的！”
“仇恨的种子也许在表哥小时候就埋下了，”直到表哥母亲去世、父亲再娶后又离婚、最后腿脚不便，激发了表哥对父亲的“报复之心”。但又因为是养大自己的父亲，不忍不管，最后就打着“我是为你好”的旗号把父亲送去了养老院。
“我是为了你好！”满口是爱却尽是伤害，你知道孩子是什么样的感受吗？
父母和孩子之间有冲突的时候，父母最喜欢说的一句话是：“我是为了你好！”当你和父母意见不一致的时候、当你开始有自己的想法、有自己的选择的时候，小到今天要不要穿毛衣、大到选择什么工作、找什么人结婚，他们都会跳出来阻止、否定、指责你。
如果他们发现，这些话都不管用了，就会撂下一句“我是为了你好！”很多孩子在听到这句话的时候很深的一种感受就是：
愤怒、难受、委屈、郁闷，但不敢、又不能发出火来。慢慢地你会开始怀疑：是不是我很差？是不是我很失败？是不是我不该这么做？甚至你会觉得“自己什么都不是！”
但你不知道的是，父母只说了一半，他们最想表达的是：我是为你好，所以你必须！要！听我的！
不管你此刻是父母、还是孩子，我希望你了解一个“能够摆脱PUA”的事实：“我是为了你好！”这句话在多数时候都是不真诚的，因为我们知道当一个人真心为一个人好的时候，并不会唤起任何想要自我证明的意图。
父母如果经常对孩子说这句话，目的很简单，就是作为父母的我，要用言语和道德上的不容辩驳，让你（孩子）内心痛苦但不敢反驳，只能乖乖接受（我的安排）。
“我是为你好”，潜台词可以理解为：
我是为你好，如果你不按照我说的做，你就不承认作为父母的我，爱你、关心的这颗心；因为我是为你好，所以我说什么都是对的好的、我都是占领了道德制高点！事实上，当父母打着“我是为了你好！”的旗号来教育孩子时，对于孩子来说，你的爱在他们心里尽是伤害。
“我是为你好”，父母到底是不是真的为孩子好？有2个判断标准
“我是为你好”，有一种父母是真的为孩子好；但有一种父母仅仅是为了满足自己的需求、发泄自己的情绪来对孩子实施“家庭PUA”罢了！举个例子：
孩子回到家不做作业，作为家长及时地督促孩子完成作业，这种做法对孩子成长有利；
孩子喜欢打游戏、想从事电竞行业，你觉得这种行业不务正业，就应该选择教师、医生这种专业，体面又稳定。
别人家孩子聪明，可你家孩子成绩没考好，于是劈头盖脸一顿批评孩子没出息、不努力。
前者家长是真的为了孩子好，而后面2个，只是借着为孩子好的名义来满足自己的需求、发泄自己的情绪罢了！
“我是为你好”，父母是不是真的为孩子好，咱们有2个缺一不可的判断标准：
第一：父母的好，是否真的对孩子成长有利；
第二：是否用尊重孩子的方式来达到目的。
如果你是真的“为孩子”好，请你做好3件事
如果父母不知道自己天天挂在嘴边的“我是为你好”，到底会不会对孩子的心理发育造成影响，可以先做个“自我鉴定”：如果这件事，孩子用这样的方式来跟我说话，我是什么感受？除此之外，请在家庭教育中做好3件事：
第一：尊重孩子
每个孩子都需要被尊重，尤其是来自父母的尊重。我们可以给孩子提意见，但请选择让他们接受的方式达到目的。一味地使用暴力、PUA、权威来逼迫孩子听从你的安排，孩子的心理反感越大，长大后自然跟你不亲近。
第二：多给予孩子选择
当你觉得孩子不该这样做的时候，比起你给他规定必须怎么做，不如多给他一些选择。比如，今天很冷，孩子就是非得穿裙子去学校，比起你强行把她的裙子脱掉，不妨试试：太冷了，今天得多穿一件厚衣服，问问她裙子想要穿在棉衣里面？还是里面穿多点，裙子穿外面？
选择会让孩子心甘情愿地接受你的安排，在感受到寒风刺骨后，他们也能切身实际地体会到：“哦，妈妈是真的为我好！”
第三：爱是包容，不是控制，少把“我为你好”挂嘴边
不管是亲子、情侣、还是任何关系中，“我为你好”这句话一般都不受待见。你希望孩子能够感受到你的好，最好的方法是通过言传身教，让他知道“幸好有妈妈帮助我、幸好爸爸提醒了我、幸好我有为我着想的父母”。
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